|
|
Прикольные статусы
Человеку даны удивительные возможности в области проявления эмоций, не использовать которые просто грех. А с появлением интернета вообще и социальных сетей в частности, область использования данных возможностей постоянно расширяются. Прикольные статусы статусы в одноклассниках, в контакте, в твиттере и на других значимых для общения порталах помогут привлечь новых друзей, порадовать своих старых знакомых и поднять настроение даже случайному посетителю.
Без прикольных статусов сегодня уже просто скучно, но особую ценность имеет широкая база таких эпиграмм, которая поможет подобрать описание для любого случая жизни, настроения, погоды или иных обстоятельств. Именно такую базу предлагает наш сайт, множество прикольных статусов на все случаи жизни и просто так, для веселья и положительных эмоций!
С такими статусами ваша страничка в социальной сети точно не останется незамеченной, их начнут цитировать друзья, обогащаясь теплотой веселья и поднимая рейтинг того, кто первый разместил такое творение!
Самые популярные статусы
^Аеееее^____^.......=) если этот статус в контакте соберет 10000 значков нравится, то я голым пробегусь по площади....=))Хд видео будет у меня настранице
Семья смотрит телек. Вдруг сын: -Мам, давай возьмём котёночка, пожалуйста! Мать: - Нет. Вырастет, будет ссаться и сраться по углам. Сын: -А можно тигрёночка? Отец: -Нет, Когда он вырастет, ссаться и сраться по углам будем мы.)
Смс: -Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении... -Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур.
- Вот наш новый ученик. познакомьтесь - Семен Мудаков. Весь клас плачет от смеха. Один мальчик падает со стула и в истерике бьет руками по полу,приговаривая: - Ой не могу, Мудаков! Учительница: - Всё, успокоились! Пиздаглазов, встал с пола!
Ситуация, которая случалась у всех в детстве: - Вынеси попить. - Да ну... Если я зайду, то меня уже не выпустят..
Самка богомола убивает самца после спаривания , чтобы потом не нервничать перезвонит эта тварь или нет.
Дайте мне пожалуйста 5 шаурм. Нет! 5 шаурмей! Блин, нее 5 шаурменей! Короче дайте мне 2 шаурмы и 3 шаурмы:)
Как это мило, когда чёткий пацан в Адидасе, со словами: "Садись, че ты", уступает бабушке место в автобусе
– Привет! А че ты такой счастливый? – Тещу провожал! – А рожа почему черная?? – Поезд целовал!
Моя кошка срет в раковину. Г***о из раковины я обычно достаю ложкой и гигиенично выбрасываю в унитаз. Иду, значит, с ложкой г***а от ванной к сортиру. Жвачку жую. Тут в дверь звонят. Открываю - почтальон. А я с ложкой г***а в руках и жую... П***ЕЦ!!!
- Дочь, мне сказали, что ты куришь!- Тааак, ну и с какой из бабок я не поздоровалась?
сидят 2 наркомана, один другому -" угадай животное , начинается на *ля* заканчивается на *гушка*. - слон. - аа ты знал, ты знал!!!
- Мам купи котенка? -Нет. -Ну мааам! -Нет! -Ну мамочка ну купи! -Слушай, отстань я сказала НЕТ!Иди, продай его кому нибудь другому!
Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями. - Ахуенно бля!, - сказал четвертый сын
Я восхищаюсь 2 людьми: Гагариным и Ньютоном. Один попытался смыться с этой планеты, а второй доказал, что у первого нифига не выйдет...
В маршрутке МУЖИК достает огромное ЯБЛОКО! Ребенок напротив: -Мамочка, смотри какое у дяди ЯБЛИЩЕ!
У тебя плохое настроение? А ты попробуй без улыбки произнести: "Миша-мишенька, медведь! научи меня пердеть!
- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься(( - Хватит ныть, вези давай!)
- Доктор куда мы едим? - В морг. - Так я ещё не умер! - Так мы ещё не приехали.
Москва 2030 год. - Папа, а правда, что здесь русские жили? - Нэт, Ашот, это фантастика!
Игла в яице, яицо в утке, утка в зайце...заяц В ШОКЕ
Мегафон сказал, что будущее зависит от меня! Кока-кола обещала, что все будет хорошо! Газпром утверждает, что мечты сбываются! Tefal думает обо мне! Maybelline говорит, что все в восторге от меня и Loreal что я этого достойна!) Так что все зашибись
А вы тоже когда видете число-159874632254654546178664793321864679863127986 пропускаете его и читаете дальше
пришла домой под утро,захожу на кухню:"мм,мам,чем таким вкусненьким пахнет?"-"пиздюлями,оль"))))
Внука-гота, приехавшего погостить к бабушке в деревню, местные жители три месяца считали священником)))
Согласитесь, девочки, приятно осозновать, что твой лифчик тебе уже маленький))))
Самая лучшая жена будет только у моего мужа!=))))
купили вебкамеру в комнате стало на 90% чище!
Настоящий страх - это когда у тебя 15 пропущенных вызовов от мамы
Парень с не очень красивой девушкой застрял в лифте. Она: - Молодой человек! Если попытаетесь меня поцеловать, я закричу! Он:- Я тоже
|