Прикольные статусы, смешные статусы, ржачные статусы

- По рейтингу
- По дате
^Аеееее^____^.......=) если этот статус в контакте соберет 10000 значков нравится, то я голым пробегусь по площади....=))Хд видео будет у меня на странице
Семья смотрит телек. Вдруг сын: -Мам, давай возьмём котёночка, пожалуйста! Мать: - Нет. Вырастет, будет ссаться и сраться по углам. Сын: -А можно тигрёночка? Отец: -Нет, Когда он вырастет, ссаться и сраться по углам будем мы.)
Смс: -Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении... -Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур.
- Вот наш новый ученик. познакомьтесь - Семен Мудаков. Весь клас плачет от смеха. Один мальчик падает со стула и в истерике бьет руками по полу,приговаривая: - Ой не могу, Мудаков! Учительница: - Всё, успокоились! Пиздаглазов, встал с пола!
Ситуация, которая случалась у всех в детстве: - Вынеси попить. - Да ну... Если я зайду, то меня уже не выпустят..
Самка богомола убивает самца после спаривания , чтобы потом не нервничать перезвонит эта тварь или нет.
Дайте мне пожалуйста 5 шаурм. Нет! 5 шаурмей! Блин, нее 5 шаурменей! Короче дайте мне 2 шаурмы и 3 шаурмы:)
– Привет! А че ты такой счастливый? – Тещу провожал! – А рожа почему черная?? – Поезд целовал!
Как это мило, когда чёткий пацан в Адидасе, со словами: "Садись, че ты", уступает бабушке место в автобусе
Моя кошка срет в раковину. Г***о из раковины я обычно достаю ложкой и гигиенично выбрасываю в унитаз. Иду, значит, с ложкой г***а от ванной к сортиру. Жвачку жую. Тут в дверь звонят. Открываю - почтальон. А я с ложкой г***а в руках и жую... П***ЕЦ!!!
Прикольные статусы для одноклассников
- А пойдешь ко мне на свадьбу? – Пойду, чего ж не сходить. – Ок. Жених, значит, есть. Осталось найти свидетелей.
Прикольные статусы про жизнь, о жизни
Даже те личности, которые создают впечатление умственно отсталых, способны выполнять команды средней сложности.